Schmetterlinge sterben so laut

Wie viele wollen Geld, Neider, Erfolg, perfekt sein...
und wie viele ertrinken in sich?
Wie vielen geht es schlecht?
Wie vielen ist das nichts wert?
Und wie viele wünschen sich anderes?
Ich wünsche mir eigentlich nur glücklich zu sein.
Nicht dass ich nicht um meine Familie froh wäre,
aber ich kann mich schon mal warm einpacken.
Das wird vielleicht nicht nur ein Regen
und ein bissen Kälte hier und da.
Nein. Das hier wird vielleicht was viel größeres.
Ein Sturm. Oder ein Gewitter. Eine Flut.. an Gefühlen.
Vielleicht tief genug um darin zu ertrinken.
Zu ertrinken und nach Luft schnappen zu wollen.
Aber wie oft ist das Wirklichkeit geworden?
Und wie oft wünschte ich mir nicht ich zu sein.
Einfach nicht ich.
Weil Dinge von nervig bis kaum erträglich wurden.
Weil aus leise laut wurde.
Und weil aus leer voll wurde.
Alles aufeinmal.
Vielleicht verlier ich mich diesesmal wieder,
nur jetzt endgültig. Ohne zurück.
Und vielleicht wird es irgentwann wieder gut sein.
Doch nie so wie früher.
Denn sie engen dich ein und nehmen dir deine Würde,
deinen Stolz und dein Selbstbewusstsein, die Lust
und die Liebe die du verteilst.
Bis du schließlich klein, verletzlich und zerkratzt bist.

Ne. Sorry.
Ich will nich mehr und ich kann nicht mehr.
Immer dieser 'Aufstand'.
Da rum stressen wo die Welt in Ordnung ist.
Warum? Wer, bitte wer hat es so nötig?
Genügend Leute.
Und da wären wir, an dem Punkt an dem ich schon so oft stand. Und überlegte was ich machen soll.
Aber ich habe keine Lust mehr immer zu überlegen und mich rechtfertigen zu müssen. Nicht mehr meine Art.
Vielleicht ist das ja auch ganz gut so, dann lernt der rest der Welt auch dass er mit mir nicht rumspringen kann wies grad passt. Ich entschuldige mich nur noch für eigene Fehler.
Was andere machen geht mich nichts an. Und ist mir egaler als egal.
Und ich habe keine Zeit für eure Pobleme, ich war lang genug da. Nie wieder.
Die Schlüsse ziehe ich daraus. Ende.
Vielleicht bin ich manchmal auch total scheisse zu anderen. Tut mir dann auch leid. Aber so wird man dann eben. Scheisse.
Vielleicht wird das wieder so eine 'super angeheme' Phase.
Aber vielleicht entscheide ich mich diesesmal anders.

Weinen.
Einfach nur weinen.
Ist keine Schwäche, keine Stärke.
Will mich einfach nur ausheulen,
damit ich nie wieder weine.
Dabei kann ich andere nicht weinen sehen.
Aber manchmal tu ich es. Manchmal oft.
Wieso? Gibt doch genug Gründe.
Genug scheiss Gründe.
Manchmal wegen einem traurigem Lied
mit dem ich einschlafe.
Manchmal weil ich mich an alte Zeiten erinner,
oder einfach weil ich ans Jetzt denken muss.
Manchmal weil die Welt grausam sein kann.
Manchmal weil sich nichts ändert.
Manchmal weil ich vielleicht zu viel nachdenke.
Manchmal weil ich einfach traurig bin.
Manchmal weil andere mir leid tun.
Manchmal weil mich irgentwas berührt.
Manchmal weil ich sauer bin.
Manchmal wegen irgendeinem Film.
Und manchmal weine ich weil,
ich weinen muss.
Aber man kann nicht alle Tränen auffangen.
Und man kann sie auch nicht wieder ungeschehn machen.
Man kann sie nicht aufhalten wenn sie anfangen zu rollen.
Man kann sie bloß wegwischen.

Kann man Schmerzen eigentlich lieben lernen?
Egal was für welche.
Mein alter Trainer hat als wir uns am dehnen waren immer gesagt: >>..genießt den Schmerz!<<
Äh nein..?!
Wie soll ich Schmerzen denn genießen??
Für mich gab das keinen Sinn.
Ich glaube man kann sich nur dran gewöhnen
dass sie vorhanden sind.
Lieben nicht.
Schließlich tut es jedesmal aufs Neue gleich weh.

Und vielleicht wird sie sinnlos sein.
Die Therapie, .. in dem Fall dass ich sie mache.
Medikamentöse Therapie.
Wenn ich aus dieser Sache raus bin,
bin ich ein großerer Krüppel als ich es jetzt bin...
den Nebenwirkungen zu Folge.
Klingt nicht so gut. Mich hat es nicht überzeugt.
Da lebe ich lieber mit meinen Schmerzen weiter.
Die kenne ich schließlich schon.
Außerdem kann ich sie abschätzen.
Auch wenn ich einige Dinge nicht mehr machen kann. Die Therapie würde alles nur noch schlimmer machen. Dann hätte ich andere Probleme.
Auch nicht besser.
Es wird einfach nicht mehr wie früher.
Habe ich auch verstanden.
Dann soll es jetzt so bleiben.
Ist mein Körper.
Ende.

Langsam.
Langsam setzt sich das Puzzle zusammen.
Viele Teile fehlen.
Aber vielleicht wird es trotzdem komplett,
ich will es wissen.
Ich will alle Wahrheiten erfahren.
Auch wenn sie unschön sind.
Besser als in Ungewissheit zu leben.
Mit Sicherheit wissen viele alles,.. oder schon genügend um das Puzzle komplett zu machen aber
solang niemand den Mund auf macht muss man
sich seine Teile selber zusammen suchen...